BARZ

[Anonymous]

Et voilà il mio contributo:

Hai sentito? Il nostro capo è morto.

– Si.

– E’ tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

– Come sarebbe … “con lui” ?

– Ma sì, ho visto che c’era scritto: “…con lui muore uno dei nostri più instancabili
lavoratori…”

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Il capo all’impiegato:

– E’ già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?

– Che è venerdì

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Un impresario a un altro:

– Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

– Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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– Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato

– Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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– Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne
sarà riconoscente.

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– Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me”

– Non se ne parla nemmeno

– Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?

MARITO: D’accordo cara, rientro domani. Ciao!

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EVA: Adamo, ti sembra questa l’ora di rincasare?

ADAMO: Lascia stare Eva… una filaaaa!

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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?

LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

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– Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca…

– Ah, allora tua moglie sa cucinare…

– No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

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– Nonno, cos’è l’AIDS?”

– Mah! Dev’essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi…!

[Anonymous]

….questa mi piace sempre:

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede
al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una
donna bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna
una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che
se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi
piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le
dice indicando l uomo:Questa è da parte del signore seduto
a quel tavolo
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide
di mandare un biglietto all uomo. La da al cameriere e questo la
porta al destinatario. Sul biglietto c era scritto: Affinchè io
accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo
garage, un
milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni
Dopo aver letto il biglietto, l uomo ci pensa un secondo e
decide di rispondere.
DÃ un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla
donna.
Sul biglietto c era scritto:
Per eseguire i Suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari
Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il
Mercedes
600 SEL nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca…
Ma… neanche per una donna bella come Lei me lo accorcerei di 5
cm
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
😯

[max71]

Un tizio entra in farmacia “buon giorno vorrei 40 kg. di camomilla”
il farmacista “40 kg.??? e cosa ne deve fare?”

SI FACCIA I CAZZI SUOI E MI DIA QUASTA MALEDETTA CAMOMILLA!!!

[max71]

Il presidente
>>Prodi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per
>>un tè dalla Regina Elisabetta.
>>
>>Durante l’incontro le chiede qual è la sua strategia di
>>leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di
>>persone intelligenti.
>>
>>A questo punto Prodi le chiede come fa a giudicare se sono
>>intelligenti.”Lo capisco facendo la domanda giusta.”, risponde
>>la Regina.”Mi permetta di dimostrarglielo.”.
>>La regina allora
>>telefona a Tony Blair e dice:
>>”Signor Primo Ministro, la prego di
>>rispondere alla seguente domanda:
>>sua madre ha un bambino, e suo padre
>>ha un bambino, e questo
>>bambino non è né suo fratello né sua sorella.
>>Chi è?”.
>>Tony Blair risponde: “Ovviamente sono io!”
>>”Corretto! Grazie,
>>e a risentirci, sir.”, dice la Regina.
>>Sua Maestà attacca la cornetta e
>>dice:”Ha capito Mr. Prodi?”.
>>”Sicuro. Grazie mille. Farò senz’altro
>>anch’io così!”.
>>
>>Al rientro a Roma decide di mettere alla prova D’Alema:
>>lo chiama
>>e gli dice:
>>”Ascolta, Massimo, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.”
>>”Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?”.
>>”Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e
>>questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?”.
>>D ‘Alema
>>ci pensa un po’, poi imbarazzato dice:
>>”Posso pensarci meglio e
>>rispondere poi correttamente?”.
>>
>>Prodi acconsente, e D’Alema se ne va.
>>
>>Appena uscito dal Quirinale, D’Alema organizza subito una
>>riunione con altri colleghi prima di partito e poi di tutto
>>l’Ulivo, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore ma
>>nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
>>
>>Ad un certo punto a D’Alema viene in mente di interpellare il
>>FILOSOFO Cacciari e gli spiega la situazione:
>>”Adesso
>>ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino
>>
>>e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?”.
>>Cacciari risponde subito: “Ovviamente sono io!” Razza di deficienti!!”.
>>
>>Estremamente sollevato, D’Alema corre al Quirinale e dice al
>>Presidente:
>>”Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino!
>>E’Cacciari!”.
>>
>>E Prodi risponde, disgustato:
>>”Cretino, è Tony
>>Blair!”.

[Anonymous]

In hotel un uomo urta il seno d’una signora.

Lui: se il suo cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi. 😳

Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito….stanza 241. 😀 😯

[Anonymous]

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua e dopo averla fatta accomodare chiede:

Ragazzo: vuoi del whisky ❓

Ragazza: bhè….magari un dito ❗

Ragazzo: non vuoi prima un whisky?

[Orchetto]

IL DOTTORE

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
“Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!

Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!!

Non farò mai più una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro…”

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice: DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA… MA LO SAI CHE C’E UNA QUANTITA’INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO APPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L’UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO… AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E’ LA COSA PIU’ COMUNE CHE CI SIA!!!”

Il dottore si convince e comincia a sentirsimolto più sollevato…Annuisce e pensa:”Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!”.

Appena detto ciò, sull’altra spalla appare un angioletto che si avvicina all’orecchio e gli dice:”RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!

VE-TE-RI-NA-RIO!!!”.

[Anonymous]

…questa è proprio carina! 😆

[rosso65]

Una la racconto io :
Ci sono un Poliziotto, un Finanziere ed un Carabiniere,
tutti e tre prestano servizio nello stesso luogo con gli stessi turni,
all’ora di pranzo tutti e tre staccano per mangiare,
hanno un cestino ciascuno,
il poliziotto apre il suo cestino e ci trova un panino al prosciutto e dice : un’altra volta panino al prosciutto, tutti i giorni panino al prosciutto e mangia il suo panino,
il finanziere lo stesso, come il poliziotto aprendo il suo cestino ci trova anche lui un panino al prosciutto ed anche lui fa lo stesso commento è così anche il carabiniere;
il giorno dopo stessi turno, all’ora di pranzo il poliziotto mentre apre il suo cestino dice rivolgendosi hai suoi colleghi: se trovo un’altra volta un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo, apre e ci trova il solito panino al prosciutto, senza pensarci prende la sua pistola d’ordinanza e si spara, il finanziere guardando il suo collega poliziotto morto , dice al carabiniere : e no se anch’io trovo il panino al prosciutto faccio come il polizotto e così apre il suo cestino ed anche lui trovando il panino al prosciutto si prende l’arma d’ordinanza e si spara come il poliziotto, il carabiniere fa la stessa cosa degli altri due ed anche lui si spara.
Ai funerali, stessa chiesa con tutte e tre le bare , con i rispettivi parenti e le mogli vicino alla bare dei propri defunti:
La moglie del poliziotto disperata dal folle gesto del marito gli dice: ma perchè lo hai fatto, non volevi il panino al prosciutto potevi dirmelo ti preparavo qualcos’altro tutto quello che volevi ma perchè non me l’ho hai mai detto, qualche metro più in là la bara del finanziere, anche qui la moglie la stessa cosa: non è possibile morire così perchè non mi hai detto anche tu che non volevi più il panino al prosciutto io ti avrei preparato qualsiasi cosa però potevi dirmelo, più in là c’è la bara del carabiniere, la moglie è vicina la bara del marito senza parlare, ma sentiva ciò che dicevano le mogli dei colleghi di suo marito, ad un certo punto guardando il marito nella bara gli dice : posso capire la moglie del poliziotto , posso capire anche la moglie del finanziere, che il cestino glielo preparavano loro ai mariti, ma tu il cestino te lo preparavi da solo.

[Orchetto]

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
“Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla…”.
E il tassista replica:
“No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista…
negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre…”

[fabiettobt]

io non l’ho capita 🙄

[Orchetto]

@fabiettobt wrote:

io non l’ho capita 🙄

… ghe sem!!! 😐 😉

[fabiettobt]

[Orchetto]

Papà, Papà… perché hai sposato la mamma?
– Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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MOGLIE: – Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: – D’accordo cara, rientro domani, ciao.
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GIULIETTA: – Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
ROMEO: – Puttana, chi stavi aspettando?
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Ciao a TUCH!!!
x Fabietto: poi te le spiego tutte… 😉

[Anonymous]

😆 😆

[Autore]

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