Barzelletta

[Anonymous]

@vaisarger wrote:

MARITO:Cara, noi dobbiamo parlare, non va bene… trombiamo troppo poco!
MOGLIE:parla per te!

Una coppia va in vacanza su un’isola tropicale. Li’ i servi di colore con dei ventagli enormi li rinfrescano, anche mentre trombano, nudi sulla spiaggia. Allora fa’ lui: “Dai, sventolalo di piu’, fa troppo caldo!…” E il servo ci prova, ma lui si reincazza “Dai, sventolalo di piu’, porca pupazza!…”. E il servo fa’ quello che puo’. “Dai, porca miseria!”. Niente. Al che il marito fa: “Dammi un po’ il cambio, ti faccio vedere io come si sventola!” Lui prende in mano il ventaglio, e il nero si fionda sulla moglie. A quel punto si sente lei che fa “Ooooh…. pero’!!… mmmmmh… ammazza che… mmmmmh… ah… ah, ah ah, oh…” E lui, rivolgendosi al nero: “Hai visto come si sventola il ventaglio!? Eh!”

[robertogen]

la mia ora ne ha 12 ma le ho già detto che fino ai 36 anni esce con me dopo vediamo…. ::beer ::beer ::beer

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[Anonymous]

@robertogen wrote:

la mia ora ne ha 12 ma le ho già detto che fino ai 36 anni esce con me dopo vediamo…. ::beer ::beer ::beer

Grande frate’…
:gr :gr :gr :gr

Mo’ glielo dico pure io…. 👿 😯

[robertogen]

…ok, ma non rispondo degli insulti che ti pioveranno addosso!!!! 😆 😆 😆 ::beer

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[dagolino]

@robertogen wrote:

…ok, ma non rispondo degli insulti che ti pioveranno addosso!!!! 😆 😆 😆 ::beer

Grande Roberto , metti su un consultorio per dispensare consigli e trovare motivazioni alle cose piu’ strane , come hai fatto con me e Mauri per giustificare le spese sulla Bull alle mogli….. :gr

[robertogen]

sono a disposizione, e le consulenze sono gratuite (nonostante ciò che si dice sui genovesi)!!! ::beer 😆

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[mauri70]

@robertogen wrote:

sono a disposizione, e le consulenze sono gratuite (nonostante ciò che si dice sui genovesi)!!! ::beer 😆

si ma te hai anche sangue romagnolo nelle vene…

[robertogen]

praticamente 3/4 è romagnolo/marchigiano il restante è veneto!!!

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[Anonymous]

n signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che

gli chiede come si sente.

“Non sono mai stato meglio in vita mia.” risponde il vecchio.

“Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E’ già incinta e tra poco

sarò padre. Cosa ne pensa?”

Il dottore pensa un momento e dice:

“Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un

cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un

giorno uscì di casa precipitosamente e prese l’ombrello al posto del fucile.

Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.

Prese l’ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l’orso. E sapete

cosa successe?”

“No.”Rispose il vecchio.

Il dottore continuò: “L’orso cadde morto davanti a lui!”

“E’ impossibile!” gridò il vecchio. “Qualcun altro deve aver sparato al

posto suo!ӏ quello che le sto cercando di spiegare dice il dottore

[robertogen]

Solo le donne sono capaci di
“sacrificarsi” per gli altri.

VACANZA IN CROCIERA:

Il mio diario… 1º giorno
Sono preparatissima per questa meravigliosa crociera.
Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima!

Il mio diario… 2º giorno
Abbiamo navigato tutto il giorno.
Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena.
Come iniziano bene queste mie vacanze!
Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai interessante.

Il mio diario… 3º giorno
Sono stata tutto il giorno in piscina facendo una sorta di surf.
Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
È stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.

Il mio diario… 4º giorno
Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €.
Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina.
Una cena lussuosa e spettacolare con foie, ostriche, caviale e champagne.
Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l’invito.
Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.

Il mio diario… 5º giorno
Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po’ al sole.
Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della giornata.
Il Capitano mi ha invitato a un drink. È davvero una persona splendida.
Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho risposto ancora una volta di no.
Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta terrorizzata!

Il mio diario… 6º giorno
Oggi ho salvato 1.600 persone…
Quattro volte!!!!
Sono molto contenta di me!

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[Anonymous]

bellissima roby .

[Anonymous]

bella fra

[robertogen]

Le donne con seni grossi:

– riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
– hanno un bel posto dove mettere via il resto
– sono sempre state al centro delle arti
– rendono lo jogging uno sport per spettatori
– riescono a leggere una rivista e mantenerla all’asciutto anche mentre si fanno il bagno
– hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
– di solito riescono a trovare dov’è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
– sono capaci di trasportare un carico extra
– galleggiano meglio
– sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
– raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
– hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio

Le donne con seni piccoli:
– non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
– dimostrano meno anni
– sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
– possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
– riescono a dormire a pancia in giù
– non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
– sanno che la gente riesce a leggere l’intero messaggio sulle loro magliette
– sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata
– possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un’intera fila
– possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi

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[robertogen]

COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.

COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.

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[robertogen]

Un padre entra in un negozio di giocattoli con la figlia: “Per favore mi trovi una barbie per mia figlia.”
“Ma certo signore, ne abbiamo un vasto assortimento……….”
– Barbie shopping… 19,95 €
– Barbie alla playa… 19,95 €
– Barbie serata di gala…. 19,95 €
– Barbie Baseball… 19,95 €
– Barbie pilota….. 19,95 €
– Barbie ginnasta.. 19,95 €
– Barbie mamma…..19,95 €
– Barbie Divorziata… 500,00 €
stupito l’uomo chiede…… “Mi scusi, perchè la Barbie Divorziata costa così tanto di più delle altre?”
La commessa lo guarda con aria di commiserazione…. “Signore! Barbie divorziata porta con sè….
– la casa di Ken
– il camper di Ken
– Le auto di Ken
– Lo Yacht di Ken
e
– l’amico di Ken

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[Autore]

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